LA CITÉ INTERDITE

Promenades personnalisées par Diane Bonnot & Arnaud Aymard, dans le cadre de La Ville à L'Etat Gazeux, Rendez-Vous Artistique & Urbain.
Jeudi 15, Vendredi 16 et Samedi 17 septembre 2011 | © POLAU, Pôle des Arts Urbains, Tours. 

Par Perceval
Extrait de la compilation Cocktail de Cocktail
https://cocktailpueblo.bandcamp.com/album/cocktail-de-cocktail
Texte, Chant & Musique : Arnaud Aymard
℗ & © Cocktail Pueblo
 
Publié(e) par :
Cocktail Pueblo
Date de publication :
28 janvier 2014

Sony Anderson

(je parle à la troisième personne car je suis honnête)

« French French French »

Quelque part au fin fond de l'Alberta... L'anglais repu, gorgé de ses pommes frittes au talc, s'assoie sur des poufs et attend...

Alors! French French French (rire)

« allons enfanfants de la patrie (rire) le jour de gloire est arrivé (rire) »

- Pierre : Salut Mman, Salut ppa, salut Paule. (rire)

- Père : Fiston, tu es au courant?

- Pierre: De quoi?

- Mère: On divorce avec ta mère. (rire)

(une famille en Angleterre rit)

- Père: Non c'est une blague, Paule est enceinte. (rire)

- Pierre: non!

- Paule: Ben je m'en fiche j'avorte (rire)

(une famille en Russie rit)

- Père: Et tu en as parlé à Farid

- Paule : Eh! C'est mon corps après tout! (rire) Je suis en France, le pays des droits de l'homme (rire)

(une famille au Maroc rit)

(Entre Farid)

- Paule met une claque à Farid. « Tu es intolérant! » (rire)

- Père: Paule arrête. (à Farid) Et toi tu as ta carte de séjour ? (rire) Non je rigole.

- Farid: Non, missieur. Pas moi avoir mi papillés (rire)

- Paule : Arrête Farid, ne fais pas ton banania (rire)

- Père: Farid est un bon gars, je l'aime bien moi. Comment va le travail Farid.

- Farid: Aujourd'hui on a creusé une route pour mettre des tuillaux.

- Mère: O le pauvre! Tu dois être harassé. Tu vas prendre un café.

- Farid: non, madame je ne veux pas être énervé et brûler des voitures. (rire)

- Père: Farid, écoute moi. C'est très important pour nous. Plus tard, quand toi gagner argent quoi toi vouloir acheter avec tes sous que toi avoir gagné avec ta sueur.-

- Farid : moi achité la meilleur voiture du monde, une Renault (rire énorme)

- Père: Wouha! Une 16 soupapes ....

- Paule: Bravo !

- Pierre: il a raison, ce sont les meilleures voitures du monde. (rire)

(Une famille allemande rit)

- Mère: Qui veut du fromage? (rire)

«  Vous n'avez pas le droit, vous n'avez pas le droit, c'est contre les droits internationaux, c'est contre le traité de Genève. Vous vous rendez compte de ce que vous faites... (Bien sûr c'est l'oiseau bleu qui vient de rentrer dans l'émission)

- Père comédien: Mais gu'est ce gue fou faites! Fou zetes Fou!

- Mère comédien: o my god des islamistes!

- Oiseau Bleu: Non, madame, un français tout simplement. (rire)

- Oiseau Bleu: Arrêtez ça! Je suis très en colère.

- Paule: Mais qui êtes vous?

- Oiseau bleu: Je suis l'Oiseau Bleu

- Pierre: Merde!

- Père: schnell, on se casse, il va y avoir du crapuge.

- OB: ouai dégagez où je ne sais pas ce qui me retient de vous...

(tout le monde déguerpit)

- OB: Peuple du monde, vous qui écoutez ce message. Il ne sert à rien de rire des français. Oui nous sommes le pays des lumières, oui nous sommes le pays de la révolution, oui nous sommes le pays des droits de l'homme et de la sécurité sociale. Je comprends que vous puissiez vous sentir complexé. Que vous avez besoin de ce genre d'émission pour vous défouler. Parce qu'évidement chez vous la vie est plus difficile. Mais un jour. Un jour peut-être, vous aussi vous pourriez devenir Français. Et ce jour mes amis, est pratiquement proche. Il est à quelques pas. Vous ne me croyez pas. Alors regardez ces images...

Toi, met cette cassette. Dépêche toi.

Le président de la Belgique

« Cher concitoyens, devant la difficulté de la vie moderne, devant les turpitudes, nous n'en pouvons plus. Nous sommes harassés. Aussi nous demandons à la France, d'être rattaché, nous demandons notre annexion. (le public: bravo une fois) »

Au USA

« Et nous sommes contraint avec la dette que nous avons contracté pendant la septième guerre contre l'Irak, de déposer le bilan. Nous cherchons quelqu'un qui pourra reprendre en main les rennes de ce pays. Et nous avons trouvé. C'est la France.

En Afrique

« Et puis présentement nous n'avons pas su utiliser les moyens de productions que nous ont laissé nos grands frères colons... »

« Et puis le Mexique a supplié la France de l'annexer ce matin le secrétariat de cabinet du président a déclaré « La taille de notre pays a augmenté de plus de 2000 pourcents » La France est maintenant le modèle idéologique réclamé par tous. Nous allons passer à 5720 régions, et 200152 départements. Nous développerons une armée collective. Et nous aurons à créer une ligne de protection de nos frontières, une ligne Maginot. C'est quelque chose qui marche, j'en suis sûr, la dernière fois les autres avaient triché. Mais comme nous contrôlons presque toute la planète cette ligne fera un cercle autour des cercles polaires pour éviter de se faire envahir par des terroristes qui se serait cachés dans des icebergs... le quarante neuf trois, l'OnF, l'organisation des nations françaises, qui sera le symbole des droits de l'homme. C'est mercredi, que tous les chefs d'états viendront à l'Elysée afin de signer leur annexion... bla bla... Vive la France...»

« et voici le président d’Israël qui s'avance et signe. Et voilà, monsieur Bush en pleure qui s'excuse devant le président Français qui lui dit « c'est pas grave, c'est pas grave... » En lui tapotant sur l'épaule. Et il signe lui aussi l'acte d'annexion. Je crois que ça y'est les 113 présidents ont signés. Le président français prend l'acte afin de le lire à haute voix. L'assemblée se tait. A vous Monsieur le président... Mais qu'est ce qui se passe?

« Mais qu'est ce que c'est que cette chianli! Ils ont tous fait des dessins pornographique. Mais ce n'est pas votre signature!! »

- OB : Quoi???

- le président: Quelqu'un peut-il m'expliquer

- le président de la Syrie s'avance. « Attention, attention tout le monde est prêt?

- Tous les présidents « c'est surprise surprise!! » (rire)

Tous les présidents rient

Toutes les familles sont mortes de rire

-  

Épilogue:

- Pierre: Et toi tu vas faire quoi aujourd'hui?

- Mère: et bien je vais chercher mon RMI (rire)

- Pierre : Ah bon?

- Oiseau Bleu: j'espère que tu as pris ton justificatif de domicile (rire)

- Mère: Ah bon? Il faut un justificatif de domicile?

- Oiseau Bleu : Oui, ou une facture EDF (rire)

Extrait de la compilation "HOHOHO C'est la Compil' de Noël"
hohohocestlacompildenoel.bandcamp.com/
Texte et Chant : Arnaud Aymard
Musique : Nathan Block
 
Date de publication :
1 octobre 2013

Affiche "Canoan Contre Le Roi Vomiir"

© Thackery Earwicket

-          Dis père Noël

-          Oui mon petit.

-          Tu crois que c’est vrai que tu existes

-          Ben, bien sûr que j’existe. Tu ne serais pas en train de me parler par hasard.

-          Oui bien sûr.

-          C’est un peu dur ce que tu demandes parce que si j’ai des problèmes existentiels sur mon existence par exemple et bien je peux devenir très malade. Si tout le monde fait comme toi, et que personne ne croit que j’existe et que j’existe vraiment parce que j’existe, n’est ce pas ?

-          oui bien sûr

-          Et bien je vais devenir fou et je vais arrêter de donner des cadeaux aux enfants parce que je vais déprimer et aller en Haute Protection en HP.

-          Oh non ! Donne-nous encore des cadeaux. Nous t’aimons Père Noël.

-          Nous t’aimons nous t’aimons ! Tout ce qui vous intéresse c’est des cadeaux mais moi ce que je suis vraiment, mon fort intérieur, vous vous en foutez complètement. Tu sais ce que tu es un petit merdeux, tu es calculateur et vicieux. Je pourrai être un ancien dictateur ayant détruit la vie de millions de personne ou même le diable en personne du moment que je te donne des cadeaux tu serais là haletant comme un chien à chaque fois. Tu me dégoûtes.

-          Père Noël, ne pleure pas. Je vais te raconter une histoire, l’histoire de l’oiseau bleu.

-          L’oiseau bleu. J’en ai entendu parlé mais il n’est jamais allé en Norvège... Il parait que c’est un oiseau extraordinaire.

-          Oui il est extraordinaire. Il sauve tout le monde qui a besoin de lui. Tu sais l’année prochaine il va se présenter aux élections régionales dans la Ruhr. Et il va relancer l’économie de l’Allemagne, et grâce à ça, il va libérer les charges qui pèsent sur les petites et moyennes entreprises et enfin faire un euro compétitif par rapport au dollar.

-          C’est vrai ?

-          Oui, c’est vrai alors arrête de pleurer et viens t’asseoir sur mes genoux père Noël. Je vais te raconter son histoire

FIN

- Eh John je viens de voir passer comme une fusée dans le ciel, à une vitesse défiant toute concurrence

- ce que tu viens de voir John ce n’est pas une fusée mais bel et bien l’oiseau bleu.

- L’oiseau bleu?

- Oui l’oiseau bleu.

-  J’en ai déjà entendu parler

- J’ai comme une impression de déjà vu. Dans mon enfance on m’a raconté cette histoire, mon père je crois, avant de m’endormir.

- Oui c’est celui là.

- Mais c’est un conte ?

- Oui, et bien ce conte est vrai, à force que les hommes le voulaient, il est apparu et depuis il parcourt le monde afin de sauver ce qui reste à sauver.

- Tu crois… c’est ridicule

- Je vois le genre de personne que tu es John, tu es incrédule, tu penses que ce que tes yeux ne te disent pas ne dois pas exister.

- Mais..

- Tu sais c’est à cause de gens comme toi que le monde va de mal en pitre. Il n’existe pas l’oiseau bleu ? Et bien très bien. Il n’existe pas. Mais je vais te dire une bonne chose John. L’oiseau bleu il n’existe pas, car tu ne sais pas écouter tes rêves, parce que tu es trop nombriliste pour regarder le monde avec le visage du cœur. L’oiseau bleu n’existe pas ! elle est bien bonne celle là. Tiens tu mériterai que je te… (coup de poing)

- ! aille !

- Et ne t’avise plus de remettre les pieds chez moi. bang bang

 FIN

LE FAON

Il était une fois un faon qui était abandonné dans la forêt. Son nom était Faonfaon, et il était seul et abandonné. Alors il marchait, marchait, marchait à n’en plus finir complètement désœuvré. De temps en temps il mâchait un brin de lichen ou une pousse de bambou et finissait sa bouche en pleurant par le nez. Un jour il entendit le bruit d’un pied dans les broussailles. Alors il eut peur et caracola pour se cacher dans un bouquet de fougère. Son cœur tamponnait, tamponnait. Il avait peur.

Il aperçu un homme qui avait un visage très beau. Il marchait avec un bâton et pied nu. Il avait l’air gentil et affectueux. Il portait une cote de maille rouillée sur les bords. Et il faisait très attention à ne pas poser son bâton sur ces pieds.

Le faon, qui se prénommait Faonfaon, s’avança plein de curiosité. Regarda cet homme qui avait l'air très gentil.

Quand tout à coup, il vit l’homme tomber. Son pied roula contre une pierre et il chuta. Sa tête percuta un rocher et il sombra inconscient. Que s’est il donc passé ? Se dit faon faon. Il s’approcha de l’homme et le regarda de ses grands yeux aux cils longs comme des antennes. Puis il enleva la cote de maille du seigneur et le mis torse nu. Puis regarda aux alentour si aucun animaux ne regardait. Puis il lécha le torse du monsieur. Sa peau était rude et salé, ce devait être un pêcheur. Et puis il le mis nue complètement et lui mis des feuilles dans son caleçon et des limaces sur le visage et cacha ses habit dans un nid de vipère. Et parti à toutes enjambés.

Moralité

Attention aux faons. Gare aux faons. On ne sait jamais se qu’ils leur passe par la tête. Si vous voyez des panneaux sur le rebord des routes « attention aux faons » ce n’est pas pour rien. Soyez vigilant ! Si vous en voyez un, accélérez vaut mieux foncer dedans que d’aller dans le fossé. Si vous avez des grenades dans le coffre n’hésitez pas à en lancer une poignée. On vous aura prévenu…

FIN

Tentative de générique pour la Télévision Indépendante Internet de Gaëtan Lecroteux.

Ammoniacal est un personnage réel, qui s'invite de temps en temps dans Plus près de toi, la matinale de Radio Nova tenue par Edouard Baer. Ammoniacal est touchant et étonnant. Il est composé de trois moitiés (il vous racontera ça à l'occasion). Il vit désormais ses propres aventures en marges du studio. Il vous raconte sa vie, où tout est vrai malgré les apparences (qui sont trompeuses). Ammoniacal est doux, mignon et il vous aime. C'est déjà une bonne raison pour l'écouter.

De et Avec Arnaud Aymard.
Réalisation : Armel Hemme.

http://www.novaplanet.com/radionova/emission-plus-pres-de-toi

Et tu es un enfant n’est-ce pas ? C’est merveilleux. Toi seul peux comprendre que le monde n’est qu’un énorme bonbon. Et si les bonbons ne sont pas mis au frigo et bien on ne peut plus les manger. Prend par exemple un distributeur international de bonbon. Il a besoin de chambres froides. Et pour en avoir, il faut forcément faire un contrat d’exploitation avec une entreprise de congélateur, tu le comprends ça ?

FIN